Relațiile sunt mai mult decât simple povești de iubire, ele sunt spații în care două lumi diferite se întâlnesc, se ciocnesc și, adesea, se provoacă reciproc să crească.
Deși conflictele sunt adesea percepute ca semne de incompatibilitate, ele sunt, de fapt, o parte inevitabilă a procesului de construcție a unei relații sănătoase. Partenerul tău nu este doar cel care îți aduce bucurie, ci și cel care, fără să vrea, scoate la suprafață aspecte nevindecate ale trecutului tău.
Conflictele sunt rareori despre lucrurile evidente, cine spală vasele, cum se gestionează bugetul sau cine petrece mai mult timp pe telefon. De cele mai multe ori, acestea sunt semnale ale unor nevoi mai profunde sau ale unor tipare relaționale învățate.
Fiecare dintre noi aduce în relație ceea ce a învățat din familia în care a crescut, modul în care comunicăm, reacționăm la stres sau ne exprimăm afecțiunea. Stilurile de atașament, fie că sunt sigure, anxioase sau evitante, joacă un rol deosebit în modul în care răspundem la tensiuni. De multe ori, partenerul devine oglinda acestor tipare, activând răni vechi care cer să fie adresate (recomand cartea lui S. Stahl – Vindecarea copilului interior).
Spre exemplu, dacă te retragi emoțional în timpul unui conflict, poate că ai învățat în copilărie că a vorbi despre emoții nu este sigur. Dacă ai tendința să ceri constant validare, s-ar putea ca în trecut să fi simțit că nu ești suficient de valoros. Aceste răspunsuri nu sunt greșeli; ele sunt reflexe ale unei povești personale care așteaptă să fie înțeleasă. Ceea ce face diferența nu este absența conflictelor, ci modul în care alegeți să le abordați. În loc să reacționezi impulsiv, întreabă-te: „De ce mă afectează asta atât de mult?” sau „Ce îmi spune acest moment despre mine?”, “Unde în trecut am mai avut sentimentul ăsta și cu cine?”.
Dialogul sincer și deschis nu este ușor, dar este singura cale spre o relație suficient de bună. Ascultați nu pentru a răspunde, ci pentru a înțelege. Încercați să vedeți conflictul nu ca pe o luptă pentru cine are dreptate, ci ca pe o oportunitate de a explora nevoile și emoțiile fiecăruia.
Partenerul tău nu este dușmanul, este aliatul tău în această călătorie. Conflictele pot fi văzute ca un proces de rafinare, un mod prin care învățați să lucrați împreună, să deveniți mai conștienți de voi înșivă și să construiți o relație mai solidă. Fiecare dezacord este o invitație de a deveni mai empatici, mai deschiși în fața propriei vulnerabilități. Relațiile sănătoase nu sunt lipsite de tensiuni, de provocări, ci sunt construite pe baza unui angajament comun de a învăța și de a crește împreună.
Cum ar fi să abordați conflictele cu curiozitate, nu cu defensivitate? În loc să întrebați „De ce faci mereu asta?”, încercați să spuneți „Cum te pot înțelege mai bine?”. Uneori, întrebările potrivite pot deschide mai multe uși decât cele mai bune răspunsuri. Conflictele nu sunt o amenințare la adresa relației voastre, ci un potențial de a o transforma. În fața tensiunilor, nu vă temeți să vă priviți în oglindă și să înfruntați ceea ce descoperiți. Împreună, puteți transforma imperfecțiunile în momente care vă apropie. Acesta este adevăratul sens al iubirii autentice, nu perfecțiunea, ci dorința comună de a deveni mai buni, împreună.
Psiholog Psihoterapeut CECILIA ARDUSĂTAN
Colaboratoarea noastră este activă permanent pe rețelele de socializare: Facebook (este pe contul personal: Cabinet individual de psihologie clinică şi psihoterapie Ardusătan Cecilia), Instagram (ardus.cecilia), TikTok (Ardus Cecilia), Youtube (Mind Fitness with Cecilia). Dați like, share, subscribe!
*Notă – rubrica este una săptămânală, așadar vă rugăm să ne semnalați care ar fi temele pe care le-ați dori abordate!
Citește și
Psiholog psihoterapeut Cecilia Ardusătan: Vinovăția care nu îți aparține
